Τα 10 διακριτικά σημάδια που μαρτυρούν ότι οι ανάγκες σας σε μια σχέση, δεν Iκανοποιούνται

 Η διαχείριση των συντροφικών σχέσεων, είναι μια πρόκληση. Πολλοί είναι οι άνθρωποι που δεν νιώθουν πλήρεις και όμως, δεν μπορούν να καταλάβουν για ποιον λόγο. Σύμφωνα με την ψυχολογία, ορισμένα διακριτικά σημάδια, μπορούν να σας βοηθήσουν να καταλάβετε, αν οι συναισθηματικές σας ανάγκες, μένουν ακάλυπτες σε μία σχέση.

Τα σημάδια αυτά, μπορεί να περνούν απαρατήρητα, δυσκολεύοντας τον εντοπισμό των συμπεριφορών που ευθύνονται για την κατάσταση.

Στο άρθρο αυτό, αναλύουμε τα 10 αυτά λεπτά αλλά χαρακτηριστικά σημάδια. Μπορεί ν’ ανακαλύψετε πώς, τα συναισθήματα δυσαρέσκειας, συνδέονται με τις ανικανοποίητες ανάγκες σας. Η κατανόησή τους, μπορεί να σας οδηγήσει να καλλιεργήσετε μια πιο ισορροπημένη και ανθεκτική σχέση, όπου θα είναι η δυνατή και η προσωπική σας εξέλιξη.

Ας αναλύσουμε τις 10 συμπεριφορές που αποκαλύπτουν πως μια σχέση δεν καλύπτει τις συναισθηματικές ανάγκες σας.

Τα 10 διακριτικά σημάδια που μαρτυρούν ότι οι ανάγκες σας σε μια σχέση, δεν ικανοποιούνται

• Ένα μόνιμο αίσθημα δυσαρέσκειας
• Παραμέληση προσωπικών αναγκών
• Απουσία συναισθηματικής εγγύτητας
• Διαρκής αναζήτηση αποδοχής
• Ο φόβος της μοναξιάς είναι μεγαλύτερος από την ανησυχία για τη σχέση
• Κάνετε θυσίες χωρίς ανταπόκριση
• Νιώθετε περισσότερο φροντιστής παρά σύντροφος
• Δικαιολογείτε τη συμπεριφορά του συντρόφου σε φίλους και τον εαυτό σας
• Φοβάστε να εκφράσετε τα αληθινά σας συναισθήματα
• Νιώθετε εξουθένωση και χωρίς ενέργεια

Ένα μόνιμο αίσθημα δυσαρέσκειας

Το πρώτο αποκαλυπτικό σημάδι που μαρτυρά πως, οι ανάγκες σας από μια σχέση, δεν ικανοποιούνται, είναι το διαρκές αίσθημα δυστυχίας ή απογοήτευσης.

Μπορεί να μην είναι ξεκάθαρο τι σας ενοχλεί ακριβώς, υπάρχει ωστόσο ένα διάχυτο συναίσθημα απογοήτευσης.

Μπορεί αυτό να σημαίνει ότι, οι ανάγκες σας παραμελούνται.

Ο φημισμένος ψυχολόγος Carl Rogers, είχε πει πως, “η ζωή είναι μια διεργασία, όχι μια κατάσταση. Είναι η κατεύθυνση και όχι ο προορισμός”.

Στο πλαίσιο των σχέσεων, η φράση αυτή, τονίζει τη σημασία της αδιάλειπτης εξέλιξης και της ικανοποίησης.

Αν νιώθετε διαρκώς δυσαρεστημένοι, είναι καιρός να σκεφτείτε αν η σχέση σας είναι η αιτία και αν νιώθετε πως, οι ανάγκες σας καλύπτονται.

Το ταξίδι προς την εξέλιξη είναι που γεννά τη χαρά στη σχέση και όχι ο τελικός προορισμός.

Παραμέληση προσωπικών αναγκών

Οι άνθρωποι που παραμελούν τις προσωπικές τους ανάγκες, ενδέχεται να βιώνουν δυσαρέσκεια από τη σχέση.

Ο ψυχαναλυτής που σημάδεψε τον περασμένο αιώνα. ο Σίγκμουντ Φρόιντ, έχει πει πως, “τα ανέκφραστα συναισθήματα δεν πρόκειται να πεθάνουν ποτέ. Επανέρχονται πάντα με χειρότερους τρόπους”.

Αν ο σύντροφός σας αδιαφορεί για τις ανάγκες και τις φιλοδοξίες σας, σταδιακά εξαντλείστε ενώ συσσωρεύετε δυσαρέσκεια και θυμό από τη σχέση.

Μπορεί να πρόκειται για ένα διακριτικό σημάδι, όμως έχει μεγάλη σημασία να νιώθετε τη στήριξη του συντρόφου σας.

Απουσία συναισθηματικής εγγύτητας

Ένα από τα πιο ισχυρά, ωστόσο διακριτικά σημάδια που αποκαλύπτουν ότι, οι ανάγκες σας δεν ικανοποιούνται, είναι η απουσία συναισθηματικής εγγύτητας.

Ο ψυχολόγος Abraham Maslow, έχει πει πως, “ο άνθρωπος πρέπει να γίνει αυτό που μπορεί”. Πρόκειται για την πεμπτουσία της αυτό – πραγμάτωσης και της ικανοποίησης του ανθρώπου. Το ίδιο όμως, επιζητούμε και από τις σχέσεις.

Η συναισθηματική απομάκρυνση, είναι ένα σημάδι που μαρτυρά πως, η συναισθηματική σύνδεση και η έκφραση ευαλωτότητας, δεν υπάρχουν στη σχέση.

Πρόκειται για μια σκληρή και άβολη συνειδητοποίηση, η οποία ωστόσο, κρίνεται αναγκαία για να υπάρχει υγεία και περιθώριο εξέλιξης στη σχέση.

Διαρκής αναζήτηση αποδοχής

Έτυχε ποτέ να αναζητάτε την αποδοχή του συντρόφου σας, ή γενικά τρίτων; Οι άνθρωποι προσπαθούν να γεμίσουν ένα συναισθηματικό κενό, κερδίζοντας την επιβεβαίωση τρίτων ότι είναι έξυπνοι, ικανοί, επαρκείς.

Ο ψυχολόγος Albert Bandura, έχει πει πως, “για να πετύχει κανείς, είναι αναγκαίο το αίσθημα της αυτάρκειας, της καλλιέργειας δύναμης που χρειάζεται για να υπερβληθούν τα εμπόδια και οι αδικίες της ζωής”.

Τόσο σπουδαία είναι η σημασία της πίστης στον εαυτό μας. Αν αναζητάτε διαρκώς την έγκριση των άλλων, αυτό μπορεί να μαρτυρά πως, η ανάγκες σας δεν ικανοποιούνται μέσα στη σχέση.

Είστε αρκετός και, σε μια υγιή σχέση, αυτό πρέπει να γίνεται αισθητό – όχι να υπονομεύεται η αξία σας.

Ο φόβος της μοναξιάς είναι μεγαλύτερος από την ανησυχία για τη σχέση

Ένα ακόμη σημάδι που μαρτυρά ότι, η σχέση σας δεν καλύπτει τις ανάγκες σας, είναι πως, ο φόβος της μοναξιάς, υπερβαίνει τον φόβο της παραμονής σε μια κακής ποιότητας σχέση.

Πρόκειται για έναν φόβο που μπορεί να επισκιάσει την πραγματικότητα μιας κακής σχέσης.

Ο ψυχολόγος B.F. Skinner, έχει πει πως, “το πρόβλημα είναι, όχι αν σκέφτονται οι μηχανές, αλλά αν σκέφτονται οι άνθρωποι”. Είναι μια φράση που αναφέρεται στην ανθρώπινη συμπεριφορά και τη λήψη των αποφάσεων, ισχύει όμως και για τις σχέσεις.

Άραγε, σκεφτόμαστε τις ανάγκες μας και την ευτυχία μας, ή μήπως απλώς προσαρμοζόμαστε στις κοινωνικές προσδοκίες και τους φόβους;

Αν φοβάστε περισσότερο το ενδεχόμενο να καταλήξετε μόνοι, παρά εκείνο του να παραμείνετε εγκλωβισμένοι σε μια σχέση, ίσως να μην ικανοποιούνται οι ανάγκες σας στη σχέση σας.

Νιώθετε περισσότερο φροντιστής παρά σύντροφος

Η αίσθηση πως, είστε περισσότερο φροντιστής, παρά σύντροφος στη σχέση, είναι ένα σημάδι ακόμη που δείχνει δυσαρέσκεια.

Αν εσείς είστε εκείνος που φροντίζει διαρκώς τις ανάγκες του συντρόφου, παραμελώντας τις δικές σας, είναι εύκολο να χάσετε τον εαυτό σας και να επέλθει ανισορροπία στη σχέση.

Ο John Bowlby, ο Βρετανός ψυχίατρος που ανέπτυξε τη θεωρία της προσκόλλησης, έχει πει πως, “Όλοι μας, από παιδιά, είμαστε ικανοποιημένοι όταν η ζωή είναι οργανωμένη σαν μια αλληλουχία από περιπέτειες, μικρές ή μεγάλες, από τη βάση ασφαλείας μας που μας προσφέρουν οι μορφές της προσκόλλησής μας”.

Από αυτό, καταλαβαίνουμε τη σημασία μιας ασφαλούς και ισορροπημένης σχέσης. Αν νιώθετε περισσότερο ο φροντιστής και όχι ο ισότιμος σύντροφος στη σχέση σας. αυτό μπορεί να μαρτυρά πως, δεν υπάρχει αμοιβαία φροντίδα και υποστήριξη σ’ αυτή.

Κάνετε θυσίες χωρίς ανταπόκριση

Αν είστε εσείς εκείνος που κάνει διαρκώς θυσίες και συμβιβασμούς, χωρίς ανταπόδοση, αυτό μπορεί να μαρτυρά ότι οι ανάγκες σας δεν ικανοποιούνται. Οι σχέσεις στηρίζονται στην ισορροπία και τον αμοιβαίο σεβασμό, ενώ και οι δύο σύντροφοι πρέπει να είναι πρόθυμοι να κάνουν θυσίες.

Ο Erving Goffman, γνωστός κοινωνιολόγος και ψυχολόγος, έχει πει πως, “όλο μας προσπαθούμε να ελέγξουμε τη δημόσια εικόνα μας, ενεργούμε με βάση το πώς μπορεί να μας δουν οι άλλοι”.

Αυτό ισχύει και στις σχέσεις.

Πρέπει να είμαστε ειλικρινείς και αληθινοί και να μην ενεργούμε μόνο με βάση το τι θα δει ή τι θα πιστέψει ο σύντροφός μας.

Αν οι θυσίες είναι μονόπλευρες σε μια σχέση, ίσως οι ανάγκες σας να έρχονται σε δεύτερη μοίρα.

Να είστε αληθινοί και ειλικρινείς, να ενεργείτε σύμφωνα με τις αξίες και να εκφράζετε τις ανάγκες σας. Πρέπει να παραμένετε πιστοί στον εαυτό σας και να διασφαλίζετε πως, οι ενέργειές σας, αντανακλούν τις αξίες και τις ανάγκες σας.

Δικαιολογείτε τη συμπεριφορά του συντρόφου σε φίλους και τον εαυτό σας

Ένα από τα πιο χαρακτηριστικά σημάδια που αποκαλύπτουν ότι, οι ανάγκες σας στη σχέση δεν καλύπτονται, είναι όταν νιώθετε την ανάγκη να δικαιολογείτε τη συμπεριφορά του συντρόφου σας, τόσο στον εαυτό σας, όσο και στους γύρω σας.

Αν αναζητάτε διαρκώς δικαιολογίες για να τον / την καλύψετε, αυτό είναι ένα σημάδι που μαρτυρά ότι δεν σας δίνει την προσοχή που αξίζετε.

Ο Carl Jung, είχε πει πως, “μέχρι να κάνουμε το ασυνείδητο, συνειδητό, αυτό θα ορίζει τη ζωή μας και εμείς θα το λέμε πεπρωμένο”. Δεν είναι εύκολη συνειδητοποίηση, είναι όμως το πρώτο βήμα προς τη βελτίωση.

Φοβάστε να εκφράσετε τα αληθινά σας συναισθήματα

Ένα από τα διακριτικά σημάδια που αποκαλύπτουν πως, οι ανάγκες σας σε μια σχέση δεν καλύπτονται, είναι ο φόβος να εκφράσετε τα αληθινά σας συναισθήματα στον σύντροφο.
Αν ο φόβος της σύγκρουσης ή της απόρριψης των συναισθημάτων, οδηγεί σε καταστολή τους, αυτό σημαίνει ότι δεν αντλείτε ικανοποίηση από τη σχέση σας.

Ο ψυχολόγος Rollo May, έχει πει πως, “το αντίθετο του θάρρους στη δική μας κοινωνία, δεν είναι η δειλία, αλλά η συμμόρφωση”. Αυτή η διαπίστωση, τονίζει τη σημασία της ανοιχτής έκφρασης των αναγκών του ανθρώπου, ακόμη και όταν αυτό δεν είναι βολικό ή αν είναι επικίνδυνο.

Αν στη σχέση σας, φοβάστε να εκφράσετε τα αισθήματά σας, αυτό μπορεί να σημαίνει πως, η ανάγκη σας για ανοιχτή επικοινωνία και συναισθηματική ασφάλεια, δεν καλύπτεται.

Νιώθετε εξουθένωση και χωρίς ενέργεια

Οι σχέσεις, οφείλουν να είναι πηγή ενέργειας και στήριξης. Ο ψυχολόγος Martin Seligman έχει πει πως, “η αυθεντική ευτυχία απορρέει από την αναγνώριση και την καλλιέργεια των δυνάμεων και την αξιοποίησή τους, στην εργασία, την αγάπη, τη συντροφικότητα”.

Η διαπίστωση αυτή, τονίζει τη σημασία της καλλιέργειας θετικών συναισθημάτων στις σχέσεις.

Αν ο χρόνος που περνάτε με τον σύντροφό σας, σας εξουθενώνει, αυτό μπορεί να μαρτυρά πως, η ανάγκη σας για θετική ενέργεια και στήριξη, δεν καλύπτεται στη σχέση.

Σε μια σχέση υγιή, οι σύντροφοι στηρίζουν ο ένας τον άλλον και του δίνουν δύναμη.