Oι άνθρωποι που είναι δυστυχισμένοι στον γάμο τους αλλά ποτέ δεν το παραδέχονται, συνήθως εμφανίζουν αυτές τις 8 συνήθειες

 Η δυστυχία στον γάμο δεν είναι πάντα έκδηλη, ούτε φαίνεται μέσα από τους καβγάδες και τα δηλητηριώδη βλέμματα. Πολύ συχνά, είναι κάτι ύπουλο, το οποίο κρύβεται καλά πίσω από ένα προσωπείο.

Κρύβονται, χρησιμοποιώντας δικαιολογίες, όπως η ρουτίνα, ο κύκλος των υποχρεώσεων και των αναγκών, την κοινωνική πίεση να διατηρήσουν την εικόνα της τέλειας συζυγικής ζωής. Οι άνθρωποι μπορεί να κρύβουν τη δυσαρέσκειά τους, να υποκρίνονται πως όλα είναι μια χαρά, όμως να βιώνουν ακριβώς το αντίθετο.

Με το πέρασμα του χρόνου όμως, αποκτούν κάποιες συνήθειες που οποίες μαρτυρούν την κρυφή τους δυστυχία. Στο άρθρο αυτό, αποκαλύπτονται οι 8 συνήθειες των ανθρώπων που είναι δυστυχισμένοι στον γάμο τους, ακόμη και αν δεν το παραδέχονται.

Οι άνθρωποι που είναι δυστυχισμένοι στον γάμο τους αλλά ποτέ δεν το παραδέχονται, συνήθως εμφανίζουν αυτές τις 8 συνήθειες

• Κρύβουν τα αληθινά τους συναισθήματα
• Αποφυγή σύγκρουσης
• Αγνοούν το «φαινόμενο της Αφροδίτης»
• Αναζητούν την τελειότητα από τον σύντροφό τους
• Αναζητούν την ευτυχία μόνο μέσα στη σχέση
• Προτιμούν να είναι αρεστοί παρά αυθεντικοί
• Φόβος ευαλωτότητας
• Παραμέληση της αυτοφροντίδας

Κρύβουν τα αληθινά τους συναισθήματα

Λίγο – πολύ, όλοι υποκρινόμαστε στην καθημερινή μας ζωή. Ωστόσο, σε έναν δυστυχισμένο γάμο, η απόκρυψη των συναισθημάτων, είναι ένα εργαλείο.

Αποτελεί μηχανισμό επιβίωσης. Όταν οι άνθρωποι είναι δυσαρεστημένοι στον γάμο τους, επιλέγουν την πιο εύκολη λύση – της συγκάλυψης των συναισθημάτων τους. Μπορεί να γελούν ενώ πονάνε. Να υποκρίνονται ότι όλα είναι μια χαρά.

Μπορεί να έχουν πείσει και τον εαυτό τους ότι είναι χαρούμενοι, κυρίως επειδή δεν αντέχουν ν’ αντικρίσουν την πραγματικότητα. Η απόκρυψη των συναισθημάτων είναι καταστροφική για τη σχέση, γιατί αναχαιτίζει την αυθεντική επικοινωνία και εξαλείφει την πιθανότητα της υγιούς αντιμετώπισης του προβλήματος.

Είναι μια κραυγή για βοήθεια η  οποία πολύ συχνά, δεν ακούγεται.

Αποφυγή σύγκρουσης

Η απουσία διαφωνιών δεν είναι σημάδι υγείας σε μία σχέση.

Αποτελούν ευκαιρία για επικοινωνία, κατανόηση και εύρεση αμοιβαία επωφελών λύσεων. Αυτό συνιστούν και οι ειδικοί των σχέσεων. Μαθαίνοντας να διαφωνείτε εποικοδομητικά και με σεβασμό, μπορείτε να ανακαλύψετε περισσότερα για τον σύντροφό σας. Οι διαφωνίες είναι ένας τρόπος να διαφυλάξετε τα όριά σας και να επιλύσετε ζητήματα που επηρεάζουν μακροπρόθεσμα την υγεία της σχέσης σας.

Αντίθετα, όταν δεν εκφράζετε τις σκέψεις σας ή τα συναισθήματά σας, από τον φόβο της σύγκρουσης, καταλήγετε σε θυμό και σε συναισθηματική αποστασιοποίηση.

Αγνοούν το «φαινόμενο της Αφροδίτης»

Το πιο εύκολο που μπορούμε να κάνουμε όταν τα πράγματα δεν πάνε καλά, είναι να κατηγορήσουμε τον άλλο για τη δυστυχία που βαραίνει τον γάμο μας.

Οι άνθρωποι που ζουν σε δυστυχισμένους γάμους,  παραγνωρίζουν τη σημασία του «φαινομένου της Αφροδίτης», όπου ο ένας σύντροφος βλέπει τα δικά του ελαττώματα να αντικατοπτρίζονται στον άλλον.

Η αποφυγή διαιωνίζει τον κύκλο της δυσαρέσκειας και της δυστυχίας.

Πρέπει να αποδεχτείτε το γεγονός ότι, οι σχέσεις μας αντανακλούν τη δική μας συνειδησιακή και ψυχολογική κατάσταση.

Αναζητούν την τελειότητα από τον σύντροφό τους

Η τελειότητα είναι μια απάτη που, όσο νομίζουμε ότι την πλησιάζουμε, τόσο μας διαφεύγει.

Σε έναν δυστυχισμένο γάμο, οι σύντροφοι έχουν στο μυαλό τους ιδανικά πρότυπα και περιμένουν από τον άλλο να είναι τέλειος.

Αναζητούν το ιδανικό, κάποιον που δεν υπάρχει και στη συνέχεια, απογοητεύονται όταν διαπιστώνουν ότι ο σύντροφός τους δεν πληροί τα πρότυπα της τελειότητας. Η αναζήτηση του τέλειου οδηγεί στη δυσαρέσκεια και τους κάνει να χάνουν την ουσία, την ομορφιά της ατέλειας.

Το ζητούμενο δεν είναι να βρεθεί ο τέλειος σύντροφος, αλλά να συνειδητοποιήσετε ότι, η τελειότητα δεν υπάρχει. Πιο σημαντικό είναι να αποδεχτείτε την πραγματικότητα, να δεχτείτε την κατάσταση ως έχει και να καλλιεργήσετε βαθύτερη σχέση, πάνω στην αυθεντικότητα.

Είναι μια άβολη αλήθεια, η συνειδητοποίηση ότι, η αναζήτηση της τελειότητας, είναι μάταιη.

Η αντιμετώπιση της πραγματικότητας, είναι λυτρωτική. Σας απελευθερώνει από τα δεσμά των μη ρεαλιστικών προσδοκιών και ανοίγει νέα μονοπάτια που οδηγούν την αληθινή επαφή και την ευτυχία.

Αναζητούν την ευτυχία μόνο μέσα στη σχέση

Όλοι λαχταρούν την ευτυχία η οποία, θεωρείται και ο απώτατος στόχος μιας σχέσης. Όμως είναι επικίνδυνο να βασίζεστε αποκλειστικά στον γάμο σας για να νιώσετε την ευτυχία.

Αποτελεί δυσβάσταχτο βάρος για τον σύντροφο και ανοίγει τον δρόμο της απογοήτευσης.

Πολλοί παντρεμένοι πέφτουν σ’ αυτήν την παγίδα.

Θεωρούν ότι ο γάμος τους είναι η μόνη πηγή ευτυχίας, παραμερίζοντας άλλες πτυχές της ζωής που μπορεί να είναι πηγές χαράς και πληρότητας.

Έτσι, αναπτύσσεται μια νοσηρή εξάρτηση που επιδεινώνει τα αισθήματα της δυσαρέσκειας, κάθε φορά που δεν εκπληρώνονται οι προσδοκίες.

Μία μελέτη που δημοσιεύθηκε στο Journal of Personality and Social Psychology, συμπέρανε ότι, αν και οι παντρεμένοι ανέφεραν γενικά μεγαλύτερη ικανοποίηση από τη ζωή σε σχέση με τους ανύπαντρους, η διαφορά αυτή ήταν αμελητέα και συχνά παροδική, με τα άτομα τελικά να επανέρχονται στα κατώτερα επίπεδα ευτυχίας.

Η αληθινή ευτυχία είναι το αποτέλεσμα της εναρμόνισης των αποφάσεων της ζωής μας με τις βαθύτερες αξίες μας, μέσα από τη καλλιέργεια ενός στόχου για τη ζωή και την αξιοποίηση κάθε ευκαιρίας για βελτίωση.

Οι άνθρωποι πρέπει να βρίσκουν μόνοι  τους την ευτυχία και στη συνέχεια να την μοιράζονται με τους άλλους. Όχι να περιμένουν από τον σύντροφο να τους κάνει ευτυχισμένους, γεμίζοντας το εσωτερικό τους κενό.

Η ευτυχία σας δεν πρέπει ποτέ να εξαρτάται αποκλειστικά από ένα άλλο άτομο, παρά μόνο από εσάς τους ίδιους.

Καλλιεργήστε τη δική σας ευτυχία πρώτα και θα δείτε πως, η σχέση σας θα έρθει να συμπληρώσει το αίσθημα της πληρότητας που απορρέει από μέσα σας.

Προτιμούν να είναι αρεστοί παρά αυθεντικοί

Η ανάγκη να είμαστε αποδεκτοί, μπορεί καμία φορά να μας κάνει να χάσουμε τον προσανατολισμό μας. Σε έναν δυστυχισμένο γάμο, οι σύντροφοι μπορεί να βάζουν την αποδοχή πάνω από την αυθεντικότητα.

Καταπιέζουν τον εαυτό τους και προσαρμόζονται στις προσδοκίες των άλλων. Η καταπίεση αυτή τους κάνει να χάνουν την προσωπική τους ταυτότητα, εντείνοντας τα αισθήματα της δυσαρέσκειας.

Ένα από τα πιο καταστροφικά σενάρια για έναν γάμο, είναι η υποκρισία. Αυτό, εκτός από το ότι δημιουργεί λάθος αντίληψη για το ποιος είστε, δεν επιτρέπει ούτε στον σύντροφό σας να σας μάθει και να σας αγαπήσει όπως είστε.

Το κλειδί μιας ικανοποιητικής σχέσης, είναι η αυθεντικότητα, η οποία προάγει την εγγύτητα, την κατανόηση, τον αμοιβαίο σεβασμό – όλα όσα είναι καθοριστικής σημασίας στοιχεία για την καλλιέργεια ενός δυνατού και υγιούς γάμου.

Τη στιγμή που οι σύντροφοι αρχίζουν να υποκρίνονται, καταδικάζουν τη σχέση σε δυστυχία.

Μία σχέση που βασίζεται στην υποκρισία, μοιάζει σαν ένα σπίτι χτισμένο σε σαθρά θεμέλια – δεν πρόκειται να αντέξει για πολύ.

Να παραμένετε ο εαυτός σας και να δίνετε στον σύντροφό σας, την ευκαιρία να σας αγαπήσει για αυτό που πραγματικά είστε.

Φόβος ευαλωτότητας

Η τρωτότητα θεωρείται σημάδια αδυναμίας όμως ισχύει το αντίθετο. Η συναισθηματική ευαλωτότητα είναι ένα αξιόπιστο σημάδι ψυχικής δύναμης στη σχέση.

Τρωτότητα σημαίνει ότι οι σύντροφοι ανοίγονται, μοιράζονται τους βαθύτερους φόβους και τις ανασφάλειές τους και εμπιστεύονται τα πιο βαθιά τους συναισθήματα στον σύντροφό τους.

Μία μελέτη, κατέληξε στο συμπέρασμα ότι, τα ζευγάρια που έχουν μεγαλύτερη συναισθηματική εγγύτητα, αναφέρουν μεγαλύτερη ικανοποίηση από τη σχέση και συνολικότερη ευημερία.

Στους δυστυχισμένους γάμους, οι σύντροφοι φοβούνται να είναι ευάλωτοι. Ορθώνουν τείχη τόσο ψηλά, ώστε ο σύντροφός τους δεν καταφέρνει να τους αποκρυπτογραφήσει.

Η υποκρισία αναχαιτίζει τη συναισθηματική εγγύτητα, οδηγώντας σε αισθήματα απομόνωσης και αποσύνδεσης.

Ευαλωτότητα δεν σημαίνει αδυναμία. Αντίθετα, είναι ένδειξη θάρρους – μαρτυρά ότι έχετε τη δύναμη να δείξετε τον πραγματικό σας εαυτό.

Είναι τρομακτικό αλλά, την ίδια στιγμή, είναι απελευθερωτικό και λυτρωτικό.

Παραμέληση της αυτοφροντίδας

Η φροντίδα του εαυτού δεν είναι πολυτέλεια, αλλά καθήκον προς τον εαυτό σας. Σ’ έναν δυστυχισμένο γάμο, οι σύντροφοι συχνά, παραμελούν τον εαυτό και την ευημερία τους.

Τους κατακλύζουν τα προβλήματα της σχέσης σε τέτοιο σημείο, ώστε ξεχνούν να κοιτάξουν τον εαυτό τους.

Η παραμέληση της αυτοφροντίδας, οδηγεί σε εξουθένωση, στρες που, με τη σειρά τους, επιδεινώνουν το αίσθημα της δυστυχίας στον γάμο.

Δεν είναι εγωιστικό, αλλά αναγκαίο να φροντίζετε τον εαυτό σας. Θα σας βοηθήσει να αντιμετωπίζετε αποτελεσματικά τις προκλήσεις της σχέσης και θα συντελέσει θετικά σ’ αυτή.

Κάντε τη φροντίδα του εαυτού σας προτεραιότητα. Θα έχετε ενέργεια, υπομονή και αγάπη ώστε να την επενδύσετε στον σύντροφό σας.

Tip: Σημαντικό βήμα η αναγνώριση των προβλημάτων

Η αναγνώριση των παραπάνω σημαδιών, μπορεί να είναι δύσκολη, όμως είναι ένα σημαντικό βήμα προς την καλλιέργεια ενός υγιούς και ευτυχισμένου γάμου. Μια καλή σχέση προϋποθέτει κουράγιο, ευαλωτότητα και τη θέληση να είμαστε ο εαυτός μας.

Οι σχέσεις μας αντανακλούν την εσωτερική μας κατάσταση και, η αναγνώριση αυτή, μας βοηθά να ενεργοποιήσουμε τη δύναμη της αυτοφροντίδας.