Γράφει
ο Καθηγητής Γιώργος Πιπερόπουλος
Καλημέρα και καλό μήνα στις φίλες και στους φίλους του blog.
Με προβληματίζουν (όπως
και εσάς συμπατριώτες και συμπατριώτισσες) πολλά θέματα της καθημερινότητας
καθώς αρχίζει το φθινόπωρο.
Φουντώνουν από τη μια
μεριά οι συζητήσεις για πιθανές εκλογές λόγω αδυναμίας εκλογής Προέδρου με
πολιτικά παρελκόμενα όπως μια πιθανή αυτοδυναμία του ΣΥΡΙΖΑ (εγώ το διαβάζω ως
«Νέο-ΠΑΣΟΚ») και από την άλλη η διαρκώς επιδεινούμενη οικονομική κατάσταση και
οι πιθανές δυσκολίες δανεισμού καθώς τα περιβόητα spreads παίζουν πάλι στη
γειτονιά του 6,5%...
Είπα, όμως, καλημέρα
και καλό μήνα και θα το αφήσω εκεί χωρίς κάποιο κείμενο κοινωνικό-ψυχολογικού ή
οικονομικού προβληματισμού.
Ελπίζω να μην με παρεξηγήσετε καθώς σας καλώ να
γελάσουμε λιγάκι με 13 εμφανώς «ηλίθιες» ερωτήσεις που είχε την καλοσύνη να μου
στείλει ένας καλός φίλος (ο οποίος, διαπιστωμένα ΔΕΝ είναι καθόλου ανόητος ούτε
και ζει εκτός πραγματικότητας αλλά έχει δημιουργικό τρόπο να μειώνει το στρες…)
1. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
2. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στην παραλία κι έχω κάνει εκτροπή!)
3. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
4. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!..)
5. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καταναλώσουμε περισσότερο ρεύμα!)
6. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)
7. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
8. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)
9. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και τον ρωτά ο ιδιοκτήτης: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω τις κουρτίνες!)
10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου - οπότε σε ρωτάνε: - Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης: - Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
(Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες)
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
2. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στην παραλία κι έχω κάνει εκτροπή!)
3. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
4. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!..)
5. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καταναλώσουμε περισσότερο ρεύμα!)
6. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)
7. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
8. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)
9. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και τον ρωτά ο ιδιοκτήτης: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω τις κουρτίνες!)
10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου - οπότε σε ρωτάνε: - Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης: - Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
(Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες)
"Οι απόψεις του
ιστολογίου μπορεί να μην συμπίπτουν με τα περιεχόμενα του άρθρου"
ΚΛΙΚΑΡΕ ΣΤΗΝ ΕΙΚΟΝΑ ΚΑΙ ΚΑΝΕ FOLLOW ΣΤΟΝ ΠΑΡΛΑΠΙΠΑ
ΣΤΗΡΙΞΕ ΤΟΝ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΣΟΥ
ΠΑΡΛΑΠΙΠΑ ΚΑΝΟΝΤΑΣ LIKE
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου